надо бы помыть посуду, да и прибраться былобы хорошо... но нет не сил не желание... состояние совершенно убитое... две ночи подрят не высыпаюсь совершенно, а завтра с утра ещё и стрижка... Сутра это в 9 часов... потом пойдём с грегом шататься по городу, а в четверг может рвану на каток... жизнь идёт.

пожалуйста, поругайте завтра меня с 8 до 10 по германии или с 7 до 9 по британии или с 10 до 12 по москве...

две из трёх частей прочитаны, разобраны, расписаны... осталась последняя, сама противная... 10 минут перерыв, потом снова за урки... и 3 кружка кофе, и шоколадки... потом можно досмотреть фильм с Джеки Чаном, просмотреть ещё раз записи, мож написать коротенькую шпоры с заметками... ПОтом собрать сумку и пойти спать.
не могу решить, плохо это или хорошо, что нет мальчика в аське... наверно всётаки хорошо... не отвлекает... С другой стороны - скорее всего заиграется, и завтра даже если проснётся, не приедет... Поэтому грустно. Ничего. Сегодня задача - история. И в обще, задача - получить абитур... а потом уже отдохнуть и любить... жалко....

так сложилось, что я почти никогда не готовила. Когда мама работала, я была ещё совсем ребёнком, а в более сознательном возрасте мама всегда была дома, так что понятие готовки для меня ограничевалось "разогреть в микроволновке" или "пожарить ишницу". Да, у меня был набор блюд на несколько раз, если мама болела, или я вдруг оставалась одна на пару дней, но это не в счёт... Зато я совершенно не привыкла питаться фаст фудом. КОнечно, пиццу шомячу с удовольствием... Раз в месяц. Также и всякие макдаки, донеры и полуфабрикаты. Я могу этим питаться, но не долго, скорее в виде исключения... Теперь живу одна, приходится както выкручиваться... Ещё одна проблема в том, что я люблю вкусно поесть. Не много, не экзотично, а именно вкусно. С кайфом могу схомячить и варёной картошечки или просто пожарить кусок свинины, но картошка должна быть пожарена правильно, подана с солью, луком и кусочком масла, а мясо не пережарено, не обгоревшее, обязательно банально хорошее по качеству. Да, я в принцепе могу съесть что угодно, но я люблю получать удовольствие от еды... ПОэтому приходиться учится. Открывать для себя соусы, тренироваться готовить рис и обжаривать лук, создавать сля себя копилку рецептов учитывая свои вкусы... Или вскусы гостей... Опятьже приходиться включать фантазию... Деваться некуда, пока получается, и вполне съедобно... И даже уже без всяких книжек и подсказок из интернета. Наверное так и становятся хозяйками...

не, я в школе... просто матем в классе по информатике шёл... а сейчас сама информатика... так что я в школе... а после, надо будет купить что поесть в школе, зайти в банк, оплатить счёт, снять деньги, бросить сумку, шодить в магазин... в дальний... прибраться, приготовить поесть... сесть за историю... да, не забыть позвонить домой... и лампа на кухне плохо горит... поменять...
разленилась чтото... а может просто нервы...

очень бред и очень не очень. но лучше чем писать своё "очень не очень."

Пишет  Echi-chan:

Автор: Echi-chan
Название: О любви
От автора: Если я ничего не говорю, это не значит, что я ничего не чувствую.

......Стук в дверь.
Глухие шаги, эхом отдающиеся в лабиринте комнат. Они проделывают долгий путь, заполняя помещения, запертые в стенах, еле слышными звуками.
И тишина.
Шорох совсем близко, щелчок замка, долгий, протяжный; звук открывающейся двери, и тихий, но приторный, скрип где-то в петлях, которые уже давно заржавели от долгого бездействия.
Привет.
Взгляд, полный непонимания. Именно его, а не удивления. Чуть приоткрытый рот, застывший на полдороги к вопросу, которому так и не суждено быть заданным.
Впустишь?
Глупый вопрос, не кажется? Особенно глупо быть заданным человеком, который и так уже знает ответ, просто хочет услышать его сам, от того, кого любит болше жизни, но никак не может признаться себе самому, что его сердце поддалось пленительной, такой детской, с оттенками взрослости и грусти, улыбке.
Я скучал.
А правда ли это? Никому не нужное утверждение. Как игра, какая из многочисленных красивых фраз заставит поверить в себя того, кто познал предательство и унижение, обиду и горечь потери, обман и эгоизм людей, которых он когда-то называл друзьями.
Рассеянная улыбка. Кивок.
Переступаешь порог, и воспоминания захватывают с головой, обвивают горло тонким шарфом, щекотят нос терпким ароматом, горьковато-сладостным привкусом отдаются во рту. Перед глазами мутнеет от осознания того, что ты снова здесь. В месте, где все когда-то началось с простой просьбы переночевать из-за ремонта в собственной квартире.
Вперед и направо.
Снова начинаешь осматриваться, хотя знаешь все комнаты наизусть, и способен с закрытыми глазами по ним ходить. Но человеку свойственно забывать, и ты немного медлишь, прежде чем снова войти в, ставшую уже родной, гостиную.
Ну что?
Как будто не понятно. Слегка улыбаешься, с грустью вспомнив, как было раньше. Он всегда заставлял говорить напрямик, ничего не утаивая или недосказывая. Или не понимал, или был искусным актером, которому не известна жалость, который привык носить маски, а их были тысячи.
Ничего.
Неожиданный ответ, точнее, ни к чему не располагающий. Он выжидательно смотрит на тебя, наверно надеясь получить объяснение только что сказанной лжи. Но все гораздо проще, ведь ты ответил без задней мысли.
Просто хотел тебя увидеть.
Понимаешь, что сейчас все закончится, понимаешь, что он все равно не верит почти всем твоим словам, всему тому, что ты когда-то говорил, красиво, правдиво говорил. Говорил то, что потом оказалось ложью, может, только для него, но все-таки.
Увидел?
Это было предсказуемо, конечно, ведь ты знаешь его как никто другой. Или, может, не знаешь, но точно чувствуешь то, что сейчас пытается заполнить его изнутри. Эта холодность, язвительность и равнодушие, которые просто съедают еще теплившиеся в тебе чувства. Но нет удивления или упрека.
Да.
Зачем врать, если хоть раз в жизни можно сказать правду? Ту правду, которую он хочет слышать, ту правду, которая была в самом начале, ту, которая призраком прошлого витает где-то в сознании, не давая забыть ошибки и грехи.
А теперь уходи.
Ты не знаешь, что на это ответить. Где-то в глубине души тебе нестерпимо больно, ты не хочешь уходить, не хочешь верить в эти слова, просто хочешь подойти, обнять, прижать к себе, поцеловать, и попросить извинения. Извинения за то, что раньше не сказал.
Я люблю тебя.
Встаешь, и, не оглядываясь, выходишь из комнаты. Снова глухой стук обуви о паркет, снова тихий звук, наполняющий эту угнетающую тишину, которая уже переросла в нечто большее. Подходишь к двери, с силой дергаешь ручку, уже не сдерживая слез.
Я тоже люблю тебя.
Слышишь вслед себе. И, улыбаясь, уходишь.
Уходишь, чтобы потом вернуться снова.

URL записи

любимя игрушка...
читать дальше

что хотим
Кувхенчитать дальше



Ячитать дальше

dib.1337stuff.info/index.php?nav=1&lang=en&nr=0...

похоже спать я уйду не скоро...

плюнула на школу (извините, но ради 2 немецких я не поеду, тем более приболела...), сижу разбираюсь со странным счётом...

странно... день вроде хороших... И испанский написала, и физру сдала без напряга... а состояние... противное...