Предпразничная депресуха в самом разгаре.
Я не люблю свой день рожденья.
Ещё с детства.
Детские празники... Мне такое устраивали только однажды. Помойму это был второй клас... И всё было хорошо. Только вот родители не учли моих пожеланий и мений. Нет, я их не выставляла, но... Торт был тот, который я не люблю. Конкурсы... До сих пор помню то чуство обиды. Ктото из взрослых, помойму дедушка, загадывал загадки. Хорошие, сложные, действительно необычные и мало-известные... вот только в нашей семье их закадывали каждые выходные. И я молчала, потому что это не честно. А потом мы уехали. И я стала непонятно кем. У меня не было друзей, приглашать было некого, да и мама по Итальянский говорить так и не вючилась... Мне предлогали провести празник, даже выдавали денег... Но я не хотела. Я не умела организовывать, и не считала нужным. Я держалась обособленно. Наверное родители сделали ошибку, и увезли меня из странны не в том возрасте: я так и не научилась некоторым аспектам социального обшения: сложно учится когда плохо понимаешь и плохо говоришь. И уже не в том возрасте, когда это не играет никакой роли.
И всётаки я снова праздновала день рожденья. Это было между письменым и устным абитуром. И было хорошо. А потом я уехала. Свой первый день рожденье в Ганновере я работала. И промолчала что мне исполняется 22. Второй... Чуть раньше выяснили что у матери рак. На тот момент давали 3 месяца. Сейчас... Сейчас я с тоской думаю, что ещё год, и не будет родительской страховки, и ... Не хочу. Тоскливо. Хочется забится в угол и не вылезать. Вспоминаю себя лет 7 назад. Когда готова была свернуть горы... И понимаю, что я многое потеряла. Понимаю, что с годами становлюсь хуже. Хотя нет, не хуже... Серее.
Вот такой вот грустный пост. А теперь иду заниматься делами.