сижу и тупо смотрю в экран. смотрю в нет. в те моменты когда он зависает переключаюсь на паука. очень очень страшно. и больно. какбуддто меня обидели. только вот не кто меня не обижал. а кажется... хочется взять телефон и звонить на все номера подрят, просится к комунибудь, просить о чёмто. не знаю. просто мне очень страшно дальше жить. да, я привыкла к одиночеству, к физическому одиночеству. вплоть до тово что моё личное поле на порядок больше чем положено. в плоть до тово что я избегаю физических контактов. в плоть до тово что я не верю. почти ни кому. точнее НИ кому. мне страшно. и я точно знаю что не буду звонить ни кому. и даже если мне сейчас позвонят и спросят всёли в порятке, скажу что всё. и буду дальше тупо смотреть в экран. а потом также тупо смотреть в учебник. понимая что за три месяца ничего не вючила. а потом лягу спать. и буду тупо смотреть в стенку. и с привычным ужасом думать о том что осталось две недели. даже меньше. и мне будет всё равно когда меня будут ругать. я это знаю. и этово боюсь. боюсь жить дальше.