Чтото я устал.

Иногда думаю, а правильно ли меня учили, что не надо себя ни с кем сравниват? по идее хороший подход, но в тех весцах, где я хочу добиратся перфекционизма это сильно мешает...

Это я к завтрашему занятию готовлюсь.

Я хочу добится полной правильности языка, и чёрт меня побери, он сейчас на том уровне, что комментарии по грамматике практический не возникают, восновном только если формулировки поправляют, или содержание, но приходится себе постоянно напоминать, что в некоторых аспектах я дошла до того уровня, что немцы даёт мне текст почитать на тему "нет ли где резких формулировок". Что мои анализи стихов и текстов на их настроение всегда были на высоте, что я безупречно вытаскивала все заковырки в наших занятиях по педагогической психологии... Что некоторые аспекты языка я воспринемаю на порядок лучше чем на русском... Но всё равно, когда зарываюсь в грамматику - хочется лечь и тихонько плакать, что я никогда не напишу ничего без глупых ошибок.

Тоже самое и с дизайном. Я знаю, что я не дизайнер, но я хорошо чуствую многие вещи. Вот чёрт, я ведь сегодня чуть не расплакался. Катерина меня последний месяц в тихоря тестировала, теперь меня зовут в процессе разработки когда у дизайнеров и ПМ замыливается глаз: посмотри, это подходит? Я воспринемала ейто как "свежая пара глаз". Сегодня в открытую мне сказали: ты полностью и безошибочно вычисляешь особенности стиля, указываешь на те весци которые надо дорабатывать. Анника и Фрауке ходят иногда с принтами, буклетами и прочим - из серии - посмотри, всё ли в порятке. И я понимаю, что ходят они не просто так. Чёрт меня побери, я знаю, что безошибочно вычисляю ошибки. Вплоть, что мне в лицо говорили - Да чушь ты несёш, сиди и занимайся техникойь, а через два дня приносили коробку рафаелло в извинение.

Сложно, когда хочешь добится в некоторых областях идеала, и понимаешь, что до него есцё ой как далеко - просто перестаёшь видеть, что ты уже умеешь, и как далеко засцёл, и я не сравниваю себя с другими. Просто не сравниваю. Они это они. А мне нужно чтото другое, и я к этому другомо - моему- буду идти. Вот только когда опускаются руки и хочется лечь на учебник и долго и долго плакать... Приходится пинать себя самостоятельно, и успокаивать тоже самостоятельно.

Как я устал постоянно и точно понимать что я делаю. Как иногда просто хочется поплакать, и чтоб просто обняли и сказали, что можно. Можно чуствовать. Чтоб поверили, что я в состоянии проанализировать свои действия.

Как сейчас не хватает Жошки. Он никогда не осуждал эмоции. Не важно, понятные или нет - он давал мне право быть ребёнком, быть смешным и глупым.

Ладно, приступ -" я никогда не зазубрю это" вроде кончился, пойду заниматся дальше. Сама виновата, подзабросила на пару недель.